我相信任何父母都是爱孩子，只是程度不一样，对于我的父亲，我可能跟他没什么交谈，倒不是自己不愿意，而是伤过的太多，不想说了。

我的父亲排行老大，长得瘦小，照顾家里几个弟弟，人固执老实，可是也很自私，母亲善良见识多，学历不高，但是眼界的确比一般人开阔的多。我母亲生了三个女孩，理由大家都清楚，万恶的年代……父亲想要男孩，可是没有，一蹶不振吧。

从那之后，不，准确来说我从未感受过父爱，有人说父爱如山，但我回忆起我的童年，到现在，我的父亲几乎很少参与我的生活，开家长会，或者督促我学习？没有，有人佩服我没有变成痞子，我爷爷奶奶溺爱我，除了早熟我想不到理由，的确，从很小的时候我就学会怎么面对人，逢人说甜话，到现在我的名声在老家还是长辈面前都很出色。

我看起来很幼稚，单纯，任性，很少人知道这是我的保护色，很难相信，我是怎么跟一堆孩子抢关爱？又或者怎么忍受十几年的寄人篱下，谁知道苦楚，我也有，野种？孤女？我接受的侮辱可不仅仅如此，我一直让自己保持善良天真，只是不想自己活的太现实，见过太多现实的人了。

童年的黑暗让我恨家人，我会想他们有真正做过父母的职责吗，老师让我找家长你们去哪儿，老师让我跟家长做活动，你们在哪儿，看着周围同学跟父母去郊游，只有我一个人没有，落差？异样的眼光，恨过，真的恨过，你们说工作，为我们好，我说好。我理解，虽然你们无心，而我的童年是我一辈子的阴影，我不怪你们。

每个人都有自己的苦楚，可是我不希望你们用贫穷去当做理由，如果贫穷，是不是就说没有关爱，如果贫穷，是不是就是你们一次没有出席我家长会的理由？我从不认为贫穷可耻，我真的挺感谢你们，我分的很清楚，我不愿意从别人身上要什么，哪怕你们。

上大学的那一年，是争吵的一年，也是我毁灭的一年，难以想象，我真的很想上大学，很想当一名画家，很想进攻学霸，考试成绩有错，我有罪，我不怕别人诧异的眼光，而是你们知道实情，还说了一句我与重点无缘，我骄傲，也害怕，我怕的是你们不满的眼神，怕的是你们知道实情也要来讽刺我，忍了很多年的怨恨爆发，你们轻描淡写的一句那时候没钱。

真的，如果你们过年来看我一眼，而不是在我初二的时候再看我第一眼，我可能就被你们说服了。

我需要肩膀，需要疗伤，我听到的是什么，亲戚们的攻击，帮过我吗？为什么攻击我你们不清楚吗？大人的怨恨牵扯到我这一代，没人关注我是否情绪异常，我骄傲我承认，当父亲说自己上学自己筹学费，是我考的太差了吧，当时我以为你们遇到困难，我以为你们去年挣那么多全亏了，我自己一个人去筹。

别人说我考上大学还不是上不起，我没有怪过你们，真的单纯以为您没钱，我从未找您们要过什么，后来，我偷听到您说，不需要在我身上浪费钱，的确，我没有金钱观念，你们的出发点一定是为我好，我不怪您们，可我会疼，我疼的是你们怎么没有站出来告诉那些人是想我学会成熟？

我终究是女生，学不会男生的绝对理智，我会痛，也会想到过去，心理问题出现的时候，您们对我还做了什么？我姐姐攻击我神经病，对，我歇斯底里，骂人，我累了，真的，我一个人扛着外人对我的攻击，还有大人对你们的怨恨。

如果不是爷爷奶奶，我可能不会撑到上学吧，那个时候，您给了我1000，是我四年的生活费，我全还了，我不想欠你们的，我只想凭借自己的努力上学。我颓废过，累了，身边的朋友说我变得很陌生。

他说我以前很热情很温柔，他说我以前积极做事，有什么事积极承担去做，学校的每一次晚会策划组织排练，担任主持人，接见外国老师，参加各种知识竞赛，那时候的我活的很精彩，我克制住所有的叛逆，但在您们说出那一句话我崩溃了，一直崩溃到暑假。

我像烂泥一样，在大学什么都不争取，职位不争，比赛不争，就连喜欢的画画看书习惯全部抛弃了，我坚持十年看书的习惯没有了，我坚持每天读英语的兴趣都没有了人荒废了，我不知道未来目标，不知道我还有家，想当初，我三年级许下的梦想坚持到大学前，可笑还是耻辱？

我只想要一个家，给自己一个健全的家，保护它爱护它，可能没人理解这种痛苦，在很小的时候，就渴望家，并为它努力，从幼儿园优秀到高中，戛然而止，谁知道我曾经也是一个追梦的人，谁知道我曾经也是一个各种奖状拿到手软的人，谁知道我曾经是各种老师喜爱的学生？谁知道我曾经并不恐惧人群？

难过吗，自己知道在堕落，往后退，恐惧人群，恐惧一个人出门，恐惧自己被人欺骗背叛，一步一步地把自己逼到角落，把自己逼成一个人，把自己变得冷漠无情，以为那样就不会痛苦。不会流泪，我得埋怨在你们眼里无足轻重，很少有人主动关心我，问我怎么了？我累了，我身体不好的时候，多希望能看到父母。

您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的时候，您们或许担忧了，我真的比一般人都坚强，我这一路走来跟打怪一样，最后一个怪就是那个卑微又敏感的我，自私任性？原谅一个从没有享受过父爱的人吧，当接触类似父亲的人总会想发火，这一年，我差点把自己毁了，我都不认识那时候的自己。

曾经向往人群的我去哪儿了？为梦想努力的我去哪儿了？我看到过去的自己很害怕，我把我的积极毁掉了，活着的信仰毁掉了，我记得我毁灭的时候是第一年暑假，爱情，亲情，友情，全部破灭，那种感觉，万念俱灰，行尸走肉？然后醒了，怕死，就得活过来，我怕死，所以抛弃了那个我，但是当初那个我也回不来了，当初很多男生喜欢的我回不来了。

她累了，无法达到以前非常积极的状态，我曾不明白，自己长得一般，为什么那么多人想法设法追我，朋友说是活力，我很久没有看见自己有这种状态了。

浑浑噩噩，死了一年，颓废地走着，找到一个男朋友，以为能拖我走一会儿，证明自己还存在着。

现在清楚了，没有谁真的会无私地爱着自己，只有自己才能真正的保护自己，依靠他人会很没有安全感，我从不在别人说，很少哭，更多的是歇斯底里，没人看懂自己的感情，也没有人知道自己情绪的波动，很少人真正的了解我，或许从很早之前认识我的人才清楚我的变化吧。

比如我最好的朋友，他是为数不多了解我的人，也是了解我家庭背景的人，因为同病相怜，我跟他更像家人，我不得不承认，我依赖他，八年友谊，在我心里，他就是我的哥哥，我所能最后信任的存在，如果他都叛变了，我无法接受，可能有人理解这种复杂的感情，一个人清楚的知道你所有的底细，要么选择依赖，要么选择出去，我选择前者，我相信他至少不会伤害我。

我母亲是一个好女人，我无权评价父母的感情生活，但我想我母亲曾经应该是一个很有追求的人吧，只是后来……说实话，我的父亲不算好丈夫，他没有能力保护妻儿，这么多年，受人鄙夷，他还却沉迷没有儿子的想法中，我能理解，但无法接受，我的父亲希望我像男孩子那样，从不担心我外出，也不担心我在外地怎么样。

说埋怨，肯定有，他不关心我的生活，也不关心我是否生病，谁都知道我体弱，他不在意，即使那时候我很为学费着急的时候，他都没有说过我只是考验你，现在他已经习惯一个人享受的日子了，我担心的是我的母亲，我会责怪他的不是，至少我的母亲他得负责，我可以自己挣生活费出学费，哦，我现在已经不用上学了，我在江总身边当秘书。

赚了很多钱，我可以自保，但是请好好照顾我的母亲，我现在一个人无法承担抚养母亲的责任，但我想您应该振作起来了一个男孩，算不了什么，即使我和姐妹都是女孩，至少没给您丢过人，也给您争光过，我不理解您在颓废什么，您还要幼稚多久才能担负起一个丈夫父亲的责任。

真的，我不想责怪的，但是忍不住，我想我母亲，爷爷奶奶从不找你要一分一毫，您的负担可能在我小妹这块，我已经移出去了，您还有什么不满足的？

对不起，上不了好的大学，嫁不了好的人家，我有错，没有给您骄傲，对不起，我尽力了，我也想一个人努力，我已经尽力了，不去让您负担。拜托您，让我休息一会儿。我不想您们吵架，我从未觉得我负担不起自己大学一切费用，你以前说的不可能，我现在做到了，还有一个体面的工作。

我更不希望您自私地跟母亲吵架，她只是想我轻松点，而您想让我学会承担。

我不会欠您的东西，欠您的我记得好好的，感谢您的付出，在我有生之年会全部还给您。也请求您和母亲不要再吵架了。

但愿我能好好的休息一会儿，这一年我累得够呛。

安芷芯写了一封很长很长的信，这是她第一次工作后写的信，可是一直没有寄出去，她内心很恐惧，很害怕，她生怕这封信寄出去了，自己的母亲会收到牵连，可是这次她真的怒了，自己的父亲再次殴打了母亲，她该怎么办？

是继续忍耐？还是选择出击。可是父亲终究是家人，安芷芯再心狠，都没有办法断绝这种关系。

毕竟当初她上大学的时候，父亲供养了她1000块，虽然还了，但血缘关系无法改变，她真的很茫然，所以选择求救程夕颜，每当她有困难的时候，程夕颜都会出现，这次，她同样希望，程夕颜给她帮助。

“夕颜，求求你，告诉我，我该怎么办？我快崩溃了。”

自从上次彻底放弃自己的初恋，她到现在才缓过来，现在又出现这件事，她已经没办法解决了。或许在她心里，程夕颜能够给别人温暖帮助，所以在第一时间她就打电话给程夕颜求救。